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yaya's island1月27日 无聊写写~又在一个无聊的时间，做些无聊的事，写些久违的无聊的东西，聊以作为打开我冰封已久的心灵的一笔？~阿哈~惨呢~不觉得有什么人来的感觉，所以感觉这里还算是比较安全的了~也不想写在完全没人知道的冷门到我自己都记不住地址的blog里，就象ronnie所说的那样，拒绝在没有观众的比赛中出场吧？~感觉我写起东西的味道就是有种特特别别的滋味吧~也可以把这作为我08年一个小小的缩影？ 08年，经历了啥？我开始感觉自己对时间缺少一个大概的认识？我总是不能清楚地记得事情的时间，至少确实很容易模糊，就象以前所说的，理解能力超强之后就没啥记忆力了吧？感觉又回到一些老的理论上去了，那有没有一些新的理论呢？我想显然是应该要有的，但究竟是有还是没有呢？似乎我也不是那么清楚，我总相信很多东西并不是完全是新的，很多东西都是从自己原先的想法中更新出来的，只是把自己原先的想法做了些改进而已吧~这世界有太多东西不是完全都可以通过自己来学到的吧，有些东西也许就是天生的，而且越来越发现那是有多么重要的，尤其是看到了哥哥姐姐们的子女后，我更加肯定了这个结论，每个人和自己的父母肯定是有不同的，但至少也是会有很多很多相似的，我总在做些思考一些奇怪东西的事务，并且总是觉得自己很有收获的样子~我从10岁多起就一直是一个坚定的唯物主义者，这种坚定似乎我还没怎么从别人身上看到过？其实我很小的时候，4，5岁的时候，是一个疯狂的佛教崇拜者，经常在拍照的时候，做出双手合十的动作，并且我妈这段时间有时候和我聊的时候，还会说小时候有一次看到我晚上临睡前坐在床上一动不动，然后她问我在干嘛，然后我当时回答她，我在阿弥陀佛。。。晕死了~~呵呵，小时候的我，就有如此之高的境界了阿，而后来的发展，自然是超出了我自己的想象，我的iq，eq以一种我自己都不敢相信的速度提高着，其实也没那么夸张吧？也就是自己当初比如16，7岁的时候一旦发现身边的父母阿亲人阿说一些迷信的话的时候，我总是第一个冲出来反对，但现在的我会觉得很不妥，就象老罗所说的那样，我那样做伤害了他们的感情。也许我所说的确实是对的，应该是可以不用也许了吧，即使自己是正确的，也该顾及别人的感受，也许自己不同意，但没有必要做出激烈的反对。感觉中庸大抵如此~但想法上不一定是中庸的，想法上可能非常非常的坚定，但在做法上，中庸是比较合理的吧？以前的我总是那么激烈，激烈的理想主义者吧？感觉我写来写去都是这些老掉牙的东西，什么时候才能有些新意呢？也许新意的本身是好的，但没有新意未必就不好，有时候没有新意也是一种境界阿！！这种境界，也许是我一直的一种境界，不那么轻易的改变自己，不那么轻易的改变自己经常提到的东西，不那么轻易的改变自己已经形成的想法和观念。三个“不那么轻易”其实是我非常委婉的说法，呵呵，其实我远比那要坚定的多吧？但觉得用决不改变也很不妥，都是废话了，我就喜欢那么绕阿绕的~娃哈哈哈~~~伴随着一些小小的自嘲~其实自嘲是最厉害的，很多人也许一辈子都没自嘲过吧，但象我这种过渡频繁的自嘲似乎也并没有什么必要？？但也许也不是那么频繁？？毕竟都已经那么n久没有自己去总结自己了吧？！08年的小结至此我想已经可以表达出我想表达的一些东西了，总的来说，进步是有那么一点点的，但大部分还是老掉牙的东西~娃哈哈~~再重申一下理想主义者的要义吧，就是那些总是在思考着人生的人~思考本身是无所谓对错的，但要是可以做出些改进，还是值得鼓励的~就象有时候我自己也会觉得自己性格上有种种不足或其他需要弥补的地方。但有时候，我又觉得，也许这些不足，在有些人眼里，也会觉得很美吧~ 7月19日 活在自己的世界里我的生活可以那么那么的简单，我可以一个暑假都不出家门，和家人呆在一起，和朋友聊天，而没有一点不自在。我喜欢活在自己的世界里，不去理会别人的看法，在我看来别人怎么看我并不重要，重要的只是我自己怎么看自己。就像有些事要是我自己做错了，一定会深深的自责，而不需要别人去说我什么，别人说我好，或者说我不好，都不重要，重要的只是我自己觉得自己是对的还是错的。 ５岁的时候，有一次老几嗲把他的桑塔纳停在了我们那边的村庄的空地上，我和哥哥围着车一起玩，也不知道是不是年少无知，我拿着一个小圆凳在车身上滚，当时也不知道会怎么样，但没想到竟然把车身上的很多油漆划掉了，哥哥也没在意，没看到是我弄的，但我那时也很紧张，哥哥说车怎么这样了，我说我也不知道，他说可能本来就是这样的吧？我说可能是的。然后后来大人们来找我们的时候，看到了，然后他们问怎么会这样的，我和哥哥说我们也不知道。然后大人们就认为是我哥弄的了，因为他小时候真的是出了名的皮，经常会做些调皮捣乱的事，然后大人们就开始说哥哥了，哥哥说不是他弄的，本来就是这样的，这个时候，我实在是过意不去了，虽然自己也很怕，觉得做错事了，怕他们怪我，但我还是说是我弄的。然后大人们就不说什么了。我托儿所的时候听到过一个词叫诚实。那时的我对诚实并没有太深的理解，但是我知道那时候的我，应该诚实，而不是蒙混过去。这件事甚至在前一段时间又从嬷嬷嘴里说了出来，我们说起以前的事的时候，她正好提到了我外甥女的调皮，然后就联想到我哥小时候的调皮，然后还问我小时候那次弄掉车的漆的事，是不是我故意说是我弄的，而只是为了大人们不说我哥，然后我就敷衍过去了，说我也不知道，哈哈～毕竟也不是什么好事嘛，过去都过去了，也怪难为情的，虽然不是故意那么做的，但毕竟也做错了，所以还是放在心里就好。其实我也不是那么怎么样，只是我觉得那种情况下，我不该不说出来。 我是一个奇怪的人，我总是睡得那么晚，这一点倒真的挺特别的，也许是我这个人实在是不怎么能睡？？还是精力过于旺盛了？？反正是想睡也睡不着的那种。小班的时候，中午老师安排我们睡觉，那时候也挺奇怪的，教室的中间都是我们放的被褥什么的，似乎午睡是一件必须的事，但是每次我都睡不着，我实在不知道为什么老师要安排午睡，然后每次我都只是闭着眼睛而已，小班一年里能睡着的次数不超过３次。然后到了大班的时候也一样，也有午睡的安排，然后我还是那样，根本睡不着的哈，不是不想睡，那时候我就开始莫名老师的奇怪安排，然后我似乎还觉得挺纳闷的，问别人是不是都在睡，然后得到的都是别人奇怪的眼神，似乎他们觉得我问了一个莫名的问题，但在我看来，那时真正莫名的人应该是我。。。然后现在的话我都是睡得很晚的那种，就像今天和父母交流的时候，才知道，前两天有一次我１２点就睡了，然后我爸回来的时候一看我的灯没开可能，然后他就觉得我跑出去了。因为在他的思维里我不可能那么早睡，所以唯一的解释就是我跑出去了，然后他告诉我妈说我不在，然后我妈也确实深信不疑，她自己说，她直接跑到底楼看我的鞋在不在，一看鞋都在阿，然后才跑过来看我在不在睡觉，因为在她看来我１２点睡是不可能的事，她宁愿相信是我不在家。就像我高考前的时候也发生过类似的事。。。跑到外面和别人玩游戏之类的去了。。。晕死。。。也不知道该怎么解释那时候的情况了，可能是那时候压抑得太久了，觉得要解放了，所以就去玩了吧？然后有一次他们还动员了嬷嬷阿什么来找我，然后还打了我手机，我说我在网吧，然后他们就找过来了。哎，我身上总是会有太多的类似的事，初中里也是经常去玩游戏，那时候一大帮人的，那时候不称呼网吧的，总是叫成电脑房，然后那时候周末还经常补课，然后我经常对补课老师编出一些理由，说什么有事阿之类的，然后就跑去和小伙伴们玩游戏去了，我强悍的游戏操作水平和计算机水平就是那时候发展起来的吧？～然后初中的时候平常中午读书也要溜出去玩，因为中午有很多时间嘛，不溜就浪费了。然后还编出各种理由，把老孟和阿蛮忽悠过去～哈哈，然后她们没办法，只好想出办法只能当场抓住了，然后她们就整天跑电脑房抓我们了。在我看来我是最不能被那些教条的东西约束了的，我只会被自己的观念所约束。初中里可以说真的超光辉的哈，成绩又好，玩得又厉害，然后市里也拿了奖，然后老孟开家长会的时候，当着所有家长的面说这是她第一次教出市里拿奖的学生，她说她觉得很骄傲。娃哈哈哈，那时候那个爽阿～然后还有什么跳绳比赛，然后我初二的时候拿了年级第一名，初三的时候拿了学校第一名，所以老师平时也不怎么说我，而且我和她们现在也保持了很好的关系。我的班主任都是很好很好的老师，从小学到现在，我真的非常非常感谢她们。 然后高中里过得应该算比较糟糕吧，也许实在是学习太紧张了吧？感觉挺受折磨的，惨～ 然后大学里感觉自己真的经历了好多好多好多，完成了最重要的蜕变，也正是在这个时候，我知道能够打垮我的，只有我自己，而不是任何其他人。人生就是这样，在恰当的时候恰当的场合，接受一种恰当的给予，会得到很好的收获。没有早一步，也没有晚一步，一切都是那么的恰到好处，就像是上天安排好的一样。越是大的挫折，越是一种历练。当然前提是自己足够坚强。一个坚强的理想主义者才不会蜕变为彻底的虚无主义者，在面对困难的时候，只有坚强的人能够存活下来。足够坚强地做到不去改变自己，不去人云亦云，不去随波逐流，不去放任自流，而是坚持做自己认为是对的事，不管别人怎么说怎么做，坚持自己认为是正确的东西，那是一份怎样的坚强？？一般的挫折最多都只能短暂的让我心里疙瘩一下而已，因为我总觉得自己早已足够坚强，坚强地令人发指，就像小加说的——生来是方的，死去就不会是圆的。我喜欢那份和我相似的共鸣，喜欢那种惺惺相惜的感觉。 在面对困难的时候，对自己说——这算什么呢，一切都会好的。在不能承受的时候，想到自己的家人，想到一直陪伴着自己的朋友，想到比我更坚强的守候着的某乖，还有什么能打倒我？？！！哈哈，能打倒我的只有自己，而我自己决不会去打倒我自己，所以，没什么能打倒我，要是能让我那么疙瘩一下，也都是好难得好难得好难得的拉，就像老罗说的那样，“在面对恶心的人对你摧残打击的时候，如果你足够坚强就没事，像我都已经３２岁了，还是一个坚强的理想主义者。”老罗，感觉他对我的蜕变也有太大的影响。从大一开始听，听到现在都不腻，我已经实在不知道该去说什么了，古人说“予独爱莲之。。。”，那我一定是“予独爱老罗了”吧？～哈哈，还有象５００也是，５００的那些歌怎么听都不腻，就像怎么样的情况，打个不怎么恰当的比方，就像你听到自己的声音，你能腻么？？？！！！不可能腻的好法？？？那种共鸣的感觉，怎么可能腻呢？？？让我欲罢不能的哈～吼吼吼吼，感觉真的超喜欢，能让我超喜欢的体育明星阿，歌手阿真的很不容易呢，因为我超挑剔的嘛，而且不喜欢别人都喜欢的那种，就像小学初中的时候很喜欢曼联，但是后来喜欢曼联的人越来越多了，然后我就主动不喜欢曼联了。我喜欢那份一个人喜欢着一个东东的感觉，喜欢那种独特的感觉所带给我的那份熟悉的感觉，深爱那份滋味。就像我总是觉得自己是一个抵制流行的人，流行什么，我就不喜欢什么，对流行的东西超不喜欢，自己本来就不听新歌，也不看新的电影，也不喜欢流行这个流行那个，也不想知道这个明星那个明星的什么事，因为我觉得那些都与我无关。就像我没看过<越狱>一样。那么多人喜欢的东西，我就是不喜欢，我就是不去尝试，我就是不要落入俗套的感觉，我就是喜欢那些我自己喜欢着的东西，我就是要做那个独特的自己，我就是喜欢自己的那一份小小的倔强，我就是那个永远都不会变的ｙａｙａ我就是什么都打不垮，即使这世界上已经没有理想主义了，我也会是最后一个理想主义者！！！感觉理想主义是能诠释我的最好的词语，百度百科中对理想主义的解释和我是那么贴切，就像自己在解释自己一样。感觉这份滋味也是一种惺惺相惜，一个始终在找寻活着的意义的人终于找到了活着的意义和价值，那是一份怎样的幸福呢？～ 6月12日 一晃5年想起那句话“令爱永恒的就是离别，唯一可以战胜时间的就是回忆”。原本都没什么大的感觉，而现在才发现这一切，真真切切地发生在了自己身上。
这5年，经历了太多太多。多到我早已不知道该去说什么了。
一切就像发生在昨天一样，清晰到不能再清晰。一切就像走马灯，虽然我没见过，但我猜，一定是那样的。
初中同学聚会时，都说我一点都没变，还是那个性格脾气，一点都没变。这话已经不是从一两个人嘴里听说了，也不知道是好是坏，虽然我自己是很明白具体是什么情况的。以前说过高中是被扭曲的三年，我转了180度，大一也是，这4年里好像都是一个熊样。大二的时候确实是人生的重要转折，我变得极端自闭了。一个人看星星，看日出，一个人干所有事。除了偶尔和几个朋友玩一下，那时已经不想和其他的任何人说话，不想理任何人。这是一个可怕的过程。感觉一切兴趣爱好都是零，感觉周围的人或物形同虚设，感觉自己游离于整个世界之外。这样的感觉在大三第一学期也一直都有。但在这样的情况下，初中同学还能说我一点都没变，也确实不容易。人生的起起伏伏，不就是那么回事么？极端的人还没有成熟，但走过极端之后，也许就离成熟已经不远了吧？~
我是个活在矛盾中的人，有各种各样的相反的个性？？我是个极其感性的人，又是个极其理性的人。诸如此类太多太多，在这里就不多说了吧？~
一晃5年，我成熟了太多太多，现在的我？？真得很成熟了么？？也许只有未来的我才知道，或者未来的某某某才知道吧？？看透一切的初期，确实是一种迷茫；而现在，应该算是在中期吧？？感觉已经饶有收获了吧？~
也许我只是一个孤单了太久的孩子，想要找一个温暖的臂膀而已。也许，一个再成熟的人，也真的会害怕孤单吧？~ 5月15日 爽得一比的一天今天是爽得一比的一天。 上星期就说了要班级活动，定在森林公园。上次班级活动已经逃过一次了，这次还是参与一次吧，毕竟我也想去玩玩。高考完的暑假，我和哥哥姐姐什么的去过森林公园一次，之后就没去过了。今天上午做完试验，就准备出发了，虽然我通常都是落单的一个，但我早习惯了。到了那里以后先合了影，然后做了会儿无聊的一比的集体游戏，再接下来的就是自由活动了，而我，就是真的自由活动了，一个人到处逛~而且还是往没人的地方逛，因为我不喜欢被别人看到我一个人的样子，我情愿一个人去陌生的地方。接下来该做什么呢？~一开始我也不是很清楚，还是先找个wc吧~顺着指示牌，我越来越往里面走了，找到了wc。然后我又看到很多人在放风筝，其实在入口的地方就看到了很多有卖的，只是那时候还没想好。小学里去北京的时候，在天安门广场买过一个风筝，回来以后经常在我家那的一片草地上放，所以也应该是信手拈来的~然后后来我又问了一下这边的小卖部，也说有，就买了一个了，而且我也没有讨价还价，我不喜欢那样。结果我在河边的草坪上放了一个多小时，基本上都没放起来，然后我就找那个小卖部的老板去了，然他帮我放，结果他的水平和我差不多！！~然后他倒也急了，叫了小卖部里面别的亲戚啊什么都来帮忙了，这个风筝飞不起来，又换了黑猫警长，我坐在草地上看着老板在那里折腾，看着他那笨拙的模样，和那个搞笑的黑猫警长，再想起自己刚才吃力的样子，现在看别人折腾，那番惬意~哈哈！！~边看边笑，并听老板在那时不时地失败后抱怨着“没风”“没风”“没风阿！！怎么放？？！！”然后我就在那偷着乐~挖哈！！我那敏捷的身手都放不起来呢，别说你了对吧？~然后他后来又拿来一个机器猫的风筝，试了半天也是不行，后来他对我说去前面那块大的草坪放，那里风大。然后我对他说要是还是不行，我就再来找你。没想到他对我说“没什么找头，不要来找我，找我也没用！”他那副受挫感，娃哈哈哈，搞笑得一比呢！！后来我就去了那块草坪，又放了n久，研究着线应该系的位置，反复做着尝试，后来竟然发现还是原来的位置效果最好，后来我又放，可能是风大了吧，很快就放了上去~
回来以后过了一会儿就去踢球去了，一开始就进球了，后来却一直状态不怎么样，然后还回到了水泥地上，一直不怎么喜欢水泥地。状态很不佳。但到最后阶段就不对了，连进ｎ球，好像我从来没进过那么多球。。。晕了！！最后的那些球好像全是我进的吧，包括"最后一球"吧！~当时是非常兴奋的~后来又来不及写完了。只是没想到过了一天，心情好像就有那么点回来了，又基本上回到了原来的状态吧，那种有那么点点不爽的感觉。似乎最近总是这种感觉吧？？~晕死了，也不知道为什么会这样了，不知道怎么解释。
可能还处在心情的低谷？？晕死，低谷了多少时间了，我自己都不是很清楚。这几天胸口比较疼，好像也没受什么撞击吧？好像心情也太tmd容易低估了吧？！！受点小刺激就心情不佳了？？似乎也太脆弱了吧？~
到底天空是什么颜色的？？明天，又会如何？？ 5月6日 永远的yaya ~yaya不会变，yaya永远也不会变。即使碰了无数壁，yaya永远会是原来的那个yaya。 yaya虽然在无数次的蜕变，蜕变之后还是那个yaya。哈哈，蜕变的次数是不是有点太多了阿？？还是每次都不是那么彻底？？但是每次蜕变之后，却在不断变得更加成熟，至少我自己觉得自己在不断成熟，哈哈，别人说什么并不太重要，但有的时候别人也可以说出非常经典的话，甚至可能在不经意间，给我非常大的启发，这个启发如此之大，以至于可以让我回味颇深，受益不浅~ 简简单单的6个字，<不要对抗环境>，让我可以对过去的好多经历都给出这一个答案，顾文辉的这句话实在太具深意了，堪称经典中的经典！~至少我是这么觉得的。和环境作对抗，即使不是愚蠢的，也至少是不够理智的。而好多时候，我正好由于我的意气用事，犯了这个错误，并且找不到答案，我总是觉得，只要是自己觉得是正确的东西，就应该去坚持，并且用一切去捍卫它，即使头破血流，但我也觉得这是我理所当然该去做的，像极了老罗说的那句话<激烈的纯粹的坚强的理想主义者>，但经历了这么多，我想这句话并不是那么正确，我觉得也许可以把<激烈>二字去掉，因为激烈两字表现出了一种不成熟。纯粹和坚强两个词没有什么争议，至少纯粹是一种对完美的追求，而坚强是一种坚韧不拔，同样应该追求。但激烈二字，确实略显不妥，或者说值得商榷。如果真的足够坚强，那就不该激烈。因为激烈了，必定会做出一些过激的行为，这是激烈二字注定的。过激了，自然就是不够成熟，同时，也不够坚强。如果足够坚强，足够成熟，就应当可以控制自己的情绪，否则，这个弱点会让人多经历些弯路，也就离彼岸越来越远了，至少是会多太多坎坷。必要的时候，忍一下，忍无可忍的时候，也绝不该对抗环境，环境不顺，就换个环境，而不是与环境做激烈的对抗。因为，人很难战胜环境，而环境本身，也不需要人去战胜。环境是用来让人学习一些施展一些发挥一些东西的，而不是用来对抗的，本来就基本上不可能战胜，并且战胜了又能如何？？战胜环境没有一点意义。 也许我会做出一些改变，但再怎么变，本质一点都不会变，yaya永远是那个yaya。生来是方的，死去就不会是圆的。也许有时候并没有表现出自己的方，但我知道，我，一直都是那么的方，就像我的头发。 也许老罗的话应该改一下，改成<成熟的纯粹的坚强的理想主义者>。  4月13日 那些过去，还记得么？？？
和娃子聊天，聊到过去，却想起好多，好多。。。那些过去，真的都过去了么？？那些过去，还记得多少？？那年的我们，一个刚考完大学，一个还没有成年。。。难以想象当时的我们会有多么的年轻和幼稚。。。那时候，我们至少可以在ＱＱ上聊天，可以发消息，可以４点多的时候给你发条消息，然后还可以意外地得到你的答复，还对我说快点睡吧之类的，可以问我这个QQ秀好看法，还是那个比较好，可以问我我喜欢听谁的歌，可以经常来你家玩，虽然其实每次都只是想见到你。。。可以坐在你身旁吃饭，然后偷偷地。。。~哈哈~可以偷偷地拉你的小手，又被你挣脱。。。可以和你一起合影，虽然从没有见过合影后的照片。。。。。。可以站在你的房间门口，看到你开门，然后又傻傻地看着你把门关上，却没做出任何反应。。。。然后再按门铃，得不到任何回应。。。。 回首过去，感觉一路走过来，都是被你蹂躏着过来的。。。感觉你也只是那么普通的女生阿，一样会想看谁谁和谁谁的照片，一样会问什么要怎样才能减去什么肚子上的肉肉？！！！tmd！！！！！还真够搞笑的！！！！唯一不同的，也许，只是你的倔强，一个看似普通的女生，究竟为什么能如此坚决呢？？因为自己的经历？？因为性格？？因为受了妈妈的影响？？虽然都是可能的原因，但还是难以想象究竟为什么才能如此坚决。。。是你相信自己，还是相信我，还是怎么会。。。晕。。。 飞，你还记得自己当时的想法么？？还记得自己当时的心情和感受么？？我和你，那一切的一切，还记得么？ 4月12日 直到最后那一刻！昨天踢了两星期来的第一场球，结果还是挺不错的~哈哈，射门得分的想法非常强，竞技场上可以让别人闭嘴的，只有进球。
还有之前看的拜仁对赫塔菲的联盟杯比赛，拜仁在所有人以为比赛早已结束的时候，在最后一刻，让所有人都闭上了嘴。
在最绝望最痛苦的时候，都绝不放弃，才是最了不起的，那种到最后一刻都不放弃，才是人生最重要的一种品质。
还有昨天在马户手机里看到的赵梁给他发的短信，也不知道为什么马户没有删那条短信。时间停留在2007年，6月6日。是一条不知道哪里弄来的搞笑短信。那时候，他也经常给我发类似的短信，然后周末总会发消息过来问我，鸟，在干什么，什么时候来之类的。那时候的晚上，我和赵梁晚上吃着菠萝，到处逛；两个人在寝室楼后面的空地上玩滑板，开大脚。。。。。那时候，确实很快乐。。。而现在，到底是什么改变了？？到底是谁变了？？到底什么真的，什么是假的？？？是谁变了，谁没有变？？我自己都不知道了。。。变化是绝对的，不变是相对的，也许大家都变了吧？到底是谁先变的，其实也并不重要。重要的不是过去，而是未来。而未来在哪里？？未来并不是那么虚无缥缈吧？？未来只在我们的一举手，一投足之上。王侯将相，真的是可以用眼睛看得出来的~天才的神经质只有天才才能感受的到，那是一种惺惺相惜。
我是一个怪人，我总是那么古怪。。。大二做实验的时候可以每次都从窗户外跳进去，做完试验从窗户里跳出去，被老师称为实验室杀手，但更多时候，却连最简单的事都成为太难的东西。。。
而我发现我最喜欢的植物好像是仙人掌，因为怎么养都死不了，不需要浇水，什么都不需要，照样活得那么好，就那样静静地活着，不需要太多关心，不需要太多呵护，什么都不需要，是那么顽强。虽然老罗说植物只是那么傻拉吧唧地生长着，并没有刻意怎么样，但是，它确实和别的植物不一样！~就这一点就足够了。而我，喜欢的，就是那种不一样的感觉~
3月9日 比最遥远的距离遥远一亿光年３月是一个特殊的月份，因为这个月是我的生日所在的月份吧？～似乎ｎ长时间自己没写过日志了，不管是ｑｚｏｎｅ上还是ｓｐａｃｅ上都已经好久没写过自己的文章了吧？～因为每次都是给你发ｍａｉｌ嘛，也就没必要另外写什么日志阿之类的东东了，再说写了也没人看，也没人看得懂，而我也不会去表达我真的想表达的东西，或者至少是有所保留吧～晚上看了我今年看的第一部电影，是开学第一个星期重回南汇时，在那块总是刊登着电影预告的告示版上写着一部电影叫<<最遥远的距离>>，看到主演是<不能说的秘密>中的女主角，由于太多人看了<不能说的秘密>，所以我打算放弃这部电影。我是最不喜欢随大流的了，所以即使室友去年就把这部片子传到了我的电脑里了，可到现在我都没看的原因吧。另外，我也想看看所说的最遥远的距离到底有多远，有没有我和某ｘｆ远～而且当初在南汇时经常会一个人在学校的ｈ楼多功能放映厅看学校放的电影，还看了不少精彩的电影呢～比如肖申克，比如植物学家的女儿，都是大二的时候看的，人生中最重要的一年～呵呵，再加上虽然开学第一周的周６，７要补考，但是被告知其中一门的ｂｔ后，原本打算放弃补考的，但最终还是没有让我留在南汇，也许是考虑到晚上要离开南汇比较麻烦吧？也不怎么方便，ｔｍｄ要两个小时呢，可能比回家的时间更长．．．
那些在南汇的回忆，不可谓不宝贵，大２时寝室里一共４个人，然后晚上老是打８０分，１１点熄灯以后还要接着靠着寝室的厕所的灯继续打，不到打完，绝不罢休～那时候晚上也经常和马户和赵梁３个人一块儿熄灯后去网吧玩ｗａｒ３，很开心。那会儿还和ｓｂ军矛盾很深，两个人都非常不爽，还打了一次，当时还在我脸上弄了条很吓人的伤。当时赵梁虽然在隔壁寝室，但感觉他就像我们寝室的人一样，整天往我们寝室跑，然后我和他晚上还经常在大学城兜，夏天的时候几乎每晚都买菠萝吃，每人半个，吹着风，吃着菠萝，那份惬意，令人难忘。后来和ｓｂ军的矛盾渐渐缓和了，然后我，ｓｂ军，马户，赵梁４个人都选了足球作为体育选修课，４个人同场竞技！一起配合，并肩作战，那份快乐，现在又在哪里？大２开学的时候，还会晚上出去看星星，满天的星星，还看到过流星，那会儿我，马户，赵梁３个人还老是去<老妈的菜>吃饭，味道非常的好～呵呵！！～最爱那里的番茄炒蛋和虾仁跑蛋了，那个味道，也只有在那样的环境下才能感受的到。
如果一切再也回不来了，那也许也只是回不来了而已，回不来了，才感受到当初的快乐。原本觉得是最恶心的地方，回去的时候才感受到那份熟悉和那份曾经的快乐。我是一个活在过去的人，所以有新的东西也不高兴去接受。而之前心血来潮下的电影<最遥远的距离>，似乎也不能给我任何感觉。也许，只是因为，我所面对的距离，比所谓的最遥远的距离还要遥远一亿光年。
11月10日 我，如此倔强地活着我，是一个如此倔强的一个人，而我的倔强几乎是我无法选择的。生来就是如此，能有什么办法？我有一个如此倔强的母亲，一个如此倔强的父亲，还有同样倔强的爷爷奶奶，活在这样的世界里，流淌着这样的血液，我性格的形成，自然也就那么水到渠成了。不说好，也不说不好吧，我就是这样地活着，信奉着理想主义，追求着自己喜欢的生活，憧憬着未来的一切，我，可以活得那么洒脱，不被任何人左右，但却有自己难以逾越的致命伤。看似雷厉风行，我行我素，但我一样是个容易心软的人，奶奶今天还说，‘在你5岁的时候，奶奶的脚要开刀，你妈妈问你去不去医院看奶奶，你说：我去的，我不去奶奶会哭的。’也许这就是我，有的时候脆弱得不像一个男生。
而我们生活着的生活，却是我们人生最好的老师，看似是一个文明世界，但到处充斥着弱肉强食的永恒铁律，不是坚强地活着，就是被这个残酷的世界抛弃。不想让自己也变得恶心，唯一能做的，就是让自己变得足够坚强，或许我们不该忘记那些令人沮丧的，不堪回首的东西，正是这些东西让我们足够坚强，<永远要感谢那些带给我们逆境的人>，这句话现在对我来说，是那么的熟悉和顺理成章。一个人战胜了寂寞，还有什么无法战胜的。因为那是一个如此虚幻的敌人，甚至你不知道敌人是谁。是因为少了一些东西，而这些东西我们触及不到，所以无力去挣扎，这种痛苦，似乎可以对我横行肆虐；这是一场战斗，有时候，我的心情会占上风，然后寂寞的滋味自然乖乖地躲了起来，但，寂寞的力量也会慢慢地越聚越大，大到有一天我终于无以对抗它。这就是一场博弈，我，和一股我看不到的力量的博弈，但最终谁会赢得胜利，我还是很清楚的，因为时间不同了，现在的我，早已不是当年那个什么都不懂的毛头小子了。连我奶奶都会觉得我这一年已经<乖>了很多。呵呵，我的爷爷奶奶是我最敬佩的两个人，他们和我是那么近。大班和小学的时候我都是和奶奶睡在一起的，那个从小会背着我的奶奶。背着我去上小班，那个我累了就会背着我的奶奶。虽然不认识字，但她，是我最好的奶奶阿。那么勤劳能干的一个人，70多岁一样健步如飞的一个老人家，买菜烧饭一个人包，也是我家曾经唯一的一个生产队队长，这个我父亲和爷爷都没有达到的高度，他们只做过生产队副队长，而我的奶奶却做过队长~呵呵，只觉得是我的环境成就了我的个性吧，活在怎样的环境里，就会造就一个怎样的人，一个得不到尊重和关心的人，如何尊重别人，如何去关心别人。
而现在的我，也许是超越了一些东西的。大一时还是那么幼稚，但大二那年，不可否认是我人生中最艰难也是最重要的一年，我不会忘记那一切的，也不会忘记带给我那一切的人；如果那时的环境稍有改变，甚至那时如果我不是一个人在战斗的话，我都不会蜕化得像今天这样成熟。我还是很感谢那些人的，尤其是我现在的室友们，陪我走过了那段最艰苦的时光。呵呵，这个原本内部极不融洽的寝室，随时都可能上演两个1v1对战的寝室，呵呵，那会儿，每个人可以说都有一个和自己八字不合的人，两对争锋相对，一触即发。呵呵，就是在这样的极度的矛盾对抗中又孕育着的极度的矛盾对抗，让我这样一个漩涡中心的人，想不成熟也难....在这样的环境里，想不坚强，想不看开很多东西也难，想脆弱都难，呵呵，经历了这一切，我还能说什么？只能笑笑，呵呵，除了用无法描述来描述我现在的复杂心情，我还能用什么来描述？！我无法描述！所以，我不描述。
现在，一切都过去了。但，好的坏的，我都会记住，因为那一切是那么的牵强附会，一切就像是上天安排好的，比电影还精彩，一切是那么的巧合，巧合得天衣无缝。what more can i say? 我说不清，所以不说，呵呵~当情绪失控的时候，我知道我要做的就是什么也不做，但真的遇到了那种情况，也许我还是无法控制自己的情绪，也许每个人都很难克服，但还是有机会提高这方面的能力的吧！！！呵呵，我相信我会努力的，毕竟我已经意识到了这个问题了，也知道那时我应该做的就是什么都不做，那么问题也该是有转机的时候了~~呵呵。
相信我，就像相信真理一样。
ps:离开了space such long time，大概是因为娃子开始用msn，并加我为空间好友的原因吧~呵呵~ 7月26日 问题在于做成了什么忙乎了半个月，竟然是白忙乎了，还是静静地离开吧，即使完全掌握了规律又算是什么呢，关键是做成了什么，而不是怎么去做的，绝大部分人都是只重结果不重过程，人和人有的时候就是那么残酷的，当你拥有很多东西的时候，你会觉得到处都是朋友，当你一无所有，又有几个人不会落井下石，做人有的时候就是很难做的，你为一个人做了100件事，但他往往只会记得你没为他做到的那件事，当你把一个人当成是自己的很要好的人的时候，你怎么知道别人是怎么看你的呢，表面上可以表现得很亲密，但实际上他心里并不是这样想的，珍惜那些真正的朋友吧，他不会因为你在某些特殊情况下没有帮助他而耿耿于怀的，每个人都有自己考虑问题的方式，每个人都会也都必须考虑到自己的利益，有的时候朋友没给你满意的结果，也不要太在意，因为有的东西真的不是那么重要的，就算当时你觉得这是件很重要的事，但过了一段时间又不会这样想了，有的时候问题就是这样的，做人不要做得太完美了，否则别人总是会记住你没有做对的那几件糗事的，反而要是平时一事无成，但在真正关键的时候，做出了些什么，那才是真正的本事，这个时候，你会觉得他好强...也不是说要刻意去把那些事情做得糟糕，只是不要去做一些使自己为难的事，一个人可以为你做非常多的事，那是因为他真的在意你，但如果有人总是以牺牲自己利益为代价来帮助别人，也是得不偿失的，适当的时候表现得不是那么完美，不是那么无私奉献，是可以接受，可以理解的，没有人必须为你做什么，最后说两句吧，想做什么就做什么，想说什么就说什么，呵呵，离开了ro，这又算什么呢，just a game，就算成了王又算是什么，就算所有人知道你的能耐又怎么样，又不是靠这个吃饭的，强强弱弱算是什么，离开了电脑，他又算什么，有的时候，问题不在于你做成了什么，而是你做成了什么的原因和做成他的能力，又有的时候，问题不在于你做成了什么，也不在于你是怎么做的，还不在于做成的原因，不在于你失败了什么，不在于你做了多少好事，不在于你做了多少坏事，问题只是在于——这个人是你，一个完整的你...优点缺点，有时一个优点能弥补一切缺点，反之亦然，总之爱干啥干啥去，船到桥头自然直，有的时候讨厌一个人就是那么简单的事情，just讨厌it,问题就是这么简单，管他驴阿马阿的，何必在意别人的感受，因为有的人并不象你在意她那么在意你，有的时候你做多大努力都是徒劳的，不可能就是不可能，就像人不可能不吃饭不睡觉，改变别人总是比改变自己难得多的，你可以为一个人改变一切，但他可能不会为你改变任何一点点点点点点点地方，这种情况下问题总是很简单的，该干啥干啥去吧，呵呵，关于精炼，我想我了解的已经足够多了，有的时候问题不在于你做成了什么，而是在于这个人是我，我想干嘛就干嘛，有人能理解我就足够了，<你不会了解>，也不需要你了解
——旗帜还是要插的，红旗不倒嘛 7月1日 象男人那样去战斗04年世界杯亚洲赛区预选赛上，小组赛倒数第二轮，中国队对阵科威特，在这场只要战平就几乎能小组出线的比赛中，中国队的表现令人失望，面对这个小组赛第一轮就战胜过的对手，中国队表现得过于保守，最终输掉了比赛。在比赛的最后阶段，面对被踢愣了的中国队，他的解说好像有点失去理智了，或者说是真情流露了，<往那里传阿！！>我第一次听到有解说员如此<认真>的解说，没有一丝掩饰，那不同于娄一晨的埋怨<那传的什么球阿？>，也不同于唐蒙的理智<球再一次传丢了。>那是男人的真性情，这是我第一次注意到他——黄健翔，那个外表很和蔼的，一看就象是演正面角色的人。(在这之前，高一的时候吧，他来过我们学校做过报道，那时候他的新书刚发表，叫做<象男人那样去战斗>。那时对他唯一的印象就是说话很风趣，别的完全没有印象。)从那以后，每次有他的足球赛解说，我都会去看，即使那是我并不喜欢的央视，但因为他，我会去看的。因为我觉得能说出那样的话，一定是一个有真性情，有血性的好男儿，男人就应该要有男人的样子，扭扭捏捏不算什么男人，敢爱敢恨，敢为了目标付出一切，敢毫无顾虑地爱一个人，敢彻彻底底地恨一个人，那才是真正的男人！！在这次世界杯的解说中，央视指派黄健翔作为前方记者，作为央视的世界杯主要解说员之一，在那场意大利对阵澳大利亚的比赛中，正是他做解说，我看了那场比赛，在最后一分钟，当意大利获得点球机会的时候，黄健翔再次失控了，就象两年前他解说中科之战一样<04年那一役时和他搭档的还有一位女主持>，<意大利万岁！！>他的倾向性和声嘶力竭几乎让我愣在那里，仔细想想这虽然是意料之外，却也是情理之中的！因为他是黄健翔，因为他支持的是意大利足球！因为那个国家孕育了象威尼斯这样的球队，在01-02赛季，当时我刚刚开始收看意甲，在一场比赛中，我发现有一方踢得非常认真，抓紧着场上的每一分每一秒，后来才听到解说说，那支球队叫做——威尼斯，已经提前降级，我难以想象一支足球队，在最糟糕的结果已经出来以后还能如此地卖力，那场比赛中，威尼斯胜利了，虽然那已经于事无补，有些人可能觉得他们的胜利没有一点意义，但看到威尼斯球迷和球队欢庆胜利，看着球员和球迷流着热泪相拥在一起，我终于明白了，他们是在为尊严而战，是在为自己的城市而战，他们不耻最后！！设身处地地想一想，他们并没有什么不同的，他们和任何人一样，同样对胜利充满了向往，同样对足球充满了热爱，那，才是真正的足球！！才是我们中国人缺少的！！
就象那本书的名字一样，象男人那样去战斗！！ 6月4日 无题当你毕业后，再回想学生时代的感情，就会发现一切都像肥皂泡一样，虽然美丽却是极其容易破碎。
我不知道这句话是真理还是谬论，如果那真的是一个美丽的肥皂泡，那么它早已经结束了它的美丽，也许在它刚刚开始的时候就不曾有过美丽。 3月4日 我的死党 真怀念我们在一起的时间，我们可以一起踢足球，你总是故意手球，哈哈哈，老搞笑的你，每天中午我们都看天天足球，娃哈哈，可惜我20岁的生日我们不能一起过了...不过也不要紧拉~ ^ ^好晚了,想睡觉了~大家88 2月20日 开学第一天今天是开学的第一天，那个叫无聊阿。。。课超多！！！还有毛，屡次踢我，这次我慎重决定把毛的照片上传上来，好好气死她，娃哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，想想还是算了吧，等会儿真的把人家惹毛了。。。今天的课都是好难的阿，化学，高数，制图，门门都难，幸好还有食品保健和安全可以调剂一下，哈哈，还去上了一节电影美学，看了卓别林的电影，感觉还是老不错的，但上完后被寝室同学告知，那节课是没有必要的。。。因为没有选上。。。最想上的课竟然还上不了了，呵呵，惨阿。。。不过这个学期确实有够惨的，课超多阿！！！30个学分。。。明天又是新的一天，又有N多课了。。。另外，现在寝室同学都依然着迷魔兽世界，而我是第一个走出来的人，哈哈，可能是想通了一些东西吧。。。也许自己已经过了玩游戏的年龄了吧。。。毕竟自己也已经不小了。。。哈哈哈，曾经以为自己到老都可以拥有对游戏的激情，看来这次是我错了。。。就像我离动画而去一样，哈哈哈，可能是这样的吧。。。也许我对你的爱恋也会有减弱的一天吧。。。哈哈哈，让我们一起守候吧。。。哈哈哈，我的室友们中原来有3个人有女朋友，不包括我，哈哈哈哈哈，现在只剩1个人了。。。也许突然有一天我就会离你而去，或者有一天你会离开我，(现在也差不多了。。。)哈哈哈哈哈哈哈，期待ing~~~~ 2月16日 仲夏的誓言那个夏天是我们永远的转折。 你考完了高考，而我还在考期末考试，下午我就去了网吧，那时你说自己吃得很多，而且脸上胖了很多，哈哈，现在还在想你那时候是什么样子的呢~~~你说自己可能没考好，还说可能要复读，我急忙安慰你，说不会的，你倒也没有很沮丧，很安静的样子。我异想天开，我说要你以后为我做饭，当时我只是为了逗你开心，没想到你真的会答应得那么干脆，你说：“好的”。你知道这句好的分量有多重么？？直到此刻我还想看看你当时淘气的模样。。后来成绩出来了，你考的还可以，不用复读的，我很为你开心。那个夏天我们聊了很多，就像两个久未见面老朋友，我们诉说着各自的理想，天南地北的瞎侃，你说你和你们同学约了去黄山，要我也去，虽然当时我对你说好啊~~我们住一个房间哦^ ^可我当时有种种顾虑，我知道我爸妈是不太放心我去外地的，后来这件事只能作罢，后来终于有机会我们一起出去玩了，我们一起去了山东，大连，虽然那里不是很好玩，但是有你就足够了，我觉得好幸福，我可以和你做这么近距离的接触，甚至我可以拉住你的小手，虽然你还是挣脱了，但是那三秒钟已经成为我日后的全部了。。。哈哈哈，我看到了你害羞的眼神，我看到的是一双清澈的眼神，没有一丝世故的混浊，就像阿尔卑斯山上皑皑的白雪，就像你的名字，是那么纯粹，那个时候是你最可爱的时候，单纯而又淘气。。已经成为瞬间的永恒。。幸福总是那么短暂。。我们还是结束了旅行。。终于，8/26到了，我们一起在外面吃饭，你突然对我说要等我考完高考，要不然自己就要谈恋爱了。那天晚上我进了你的黑名单..永远... 我相信。。 。誓言就像一定会来的春天 你一定会回到我的身边
我想你你知道我有多么想你么，在一片大草原上，我 把 你 弄 丢 了 ，我急着找你，忘记了自己是多么的渺小，我们怎么也不能再在一起了么，你的沉默令我疯狂，我急着找你，我想见到你那张淘气的小脸，我们是永远的小孩子阿~~嘻嘻，还记得你说过要为我做饭的么，那句话令我足足兴奋了一个礼拜~~~我知道你也是一个好孩子啊。。。我们的约定你是不会忘记的阿，此刻我只想紧紧地把你拥在怀里，不管别的什么东东。。。you are everything that i wanted~~~我什么也不要。。。我要你给我一个肯定的目光，一个浅浅的微笑，一句轻轻的答复，让我知道这份爱值得守候，让我知道我的付出会有回应，让我知道我不是一个人...让我看见你清澈的眼睛，让我触摸你温暖的双手，让我浅浅地吻你的额头，但愿那不只是梦想我知道我是深深地爱着你。。。不管付出什么代价，我也要到你的身边来，你的一句话，成为了我日后最深的回忆，永远忘记不了那行字。。。我知道自己文采匮乏。。。但在这里，我只想让你看到，我追寻着我们过去的足迹，我想了解你的一切，你所有的朋友和同学，我知道自己未来的路在哪里，我知道自己该怎么样去走自己的路，我知道我一点也不喜欢读书，嘻嘻，大学里面我还没看过英语书呢~~哈哈，也照样能及格~~~嘻嘻，无敌拉~~~~~~~~在学校里寝室同学对我都很好，还有我最好的朋友娃子，BIBBY~~~我永远也不会忘记过去的欢笑，是你们的关心才让我感觉到生活其实是美好的~~~让我可以继续未完成的梦~~~ 我成了草原里的守望者...
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